C'est encore Aliénor

Et ça pense, encore et toujours...

Vendredi 29 août 2003 :

            Faut que je le zappe. Je le sais. Je n’en ai pas envi. Je suis amoureuse. Mais je suis bien trop jeune pour être amoureuse. Je ne peux plus être dans cet état de léthargie permanente à m’interroger si je l’intéresse ou pas, s’il en a quelque chose à foutre de ma gueule ou non. Faut que je vive avant. Je ne peux pas être amoureuse. Ca ne me réussit pas. Il me faut quelqu’un de bien. Quelqu’un que je n’aime pas. Je ne peux pas continuer comme ça. Faut que je le zappe. Je le sens. Il faudrait que j’y arrive. J’aimerai qu’on en reste là mais qu’il le regrette un peu aussi. Je ne sais pas ce qu’il m’a fait. Il ne doit pas le savoir non plus mais je ne peux plus rester comme ça. C’est un fait concret. Je ne veux plus de lui. Je veux me forcer à l’oublier. Il a trop d’influence sur moi et je ne peux plus le supporter. Passer des jours et des jours à guetter mon portable, à guetter que ces trois petites lettres s’inscrivent pour décrocher bien trop heureuse pour comprendre ce qu’il m’arrive. Ne pas l’appeler pour ne pas qu’il croit que je suis attachée à lui. Ne pas l’appeler de peur de le déranger, de peur qu’il n’ait pas envi de m’entendre, de peur qu’il n’ait pas envi de me voir. Je l’apprécie beaucoup trop pour que ça continue. J’ai tellement peur de le décevoir que je m’en oublie moi même. Et quand j’essaye d’être moi je me sens ridicule. Comme il le dit, il y a toujours une personne qui est plus amoureuse que l’autre et là c’est moi mais j’ai l’impression que le décalage est bien trop important. Je voudrais pouvoir l’intéresser. Je voudrais pouvoir l’étonner, le surprendre mais il a trop d’emprise sur moi pour que je puisse faire quoi que ce soit, pour que je puisse articuler le moindre mot. Je suis trop jeune pour être amoureuse de lui.

            Je veux redevenir la fille intelligente et insaisissable que je sais être. La petite personne mystérieuse et discrète, souriante et alerte. Je ne me supporte plus dans cet état là, plongée dans une béatitude infinie. C’est terminé. Ca me fait mal de le penser en même temps. Je voudrai tellement le captiver mais je n’y arriverai pas comme ça. Je ne veux plus être la petite gamine à qui on apprend tout. Je veux connaître et savoir aussi. Je veux montrer que je suis grande moi aussi, que j’ai vécu mes expériences. Et pour cela il faut que je les vive, de mon coté. Sans barrières, sans limite et sans retenue. Je veux redevenir parfaitement indépendante et maîtresse de moi même.

            Tout ça ne peux plus durer. Il y a un sens unique dans cette relation que je ne peux plus supporter et qui l’énerve. Il faudrait que je m’affirme mais je ne sais pas quelle serait la meilleure manière. La seule que j’ai trouvé c’est de pouvoir le surprendre et je n’ai pas assez de cartes en main pour pouvoir le faire, à TOUS les points de vue.

            C’est clair comme de l’eau de roche, je ne veux plus de lui. Je voudrais que ça se termine dans l’élégance, la tendresse et l’estime. Je voudrais qu’il reste un goût indescriptible d’inachevé. Que résiste avec le temps une envie de parfaire et de découverte amèrement laissée à l’abandon pour des raisons bien trop futiles. Ca c’est encore possible. Et puis si j’arrive à l’oublier totalement tant mieux.

            C’est pour mon bien que je ne veux plus de lui. Je crois que si on ne la pas compris au travers de ce que je viens d’écrire alors seul moi peux le comprendre. Je n’arrive peut-être pas bien à exprimer ce que je voudrais dire mais ça ne fait plus aucun plis pour moi. Je veux effacer cet impression qui s’est confortablement installée avec le temps. Je veux anéantir l’image qu’il pourrait avoir de moi à l’heure qu’il est. Ce n’est pas la vrai. Les couleurs ont été altérées par une lumière trop intense. Ma fraîcheur s’est asséchée. Je ne suis plus moi.             C’est ce qui me dérange le plus. Ca me dérange à tel point que je veux que ça se termine, moi, plus amoureuse que jamais. J’ai l’impression d’être une amoureuse transie et ça je ne peux pas l’accepter. La vie est bien trop courte pour se morfondre et continuer à espérer dans le plus noir recoin de son canapé. Moi je veux vivre.

            Bon c’est bien joli de monologuer de la sorte mais il va falloir mettre à l’œuvre cette malheureuse entreprise… Qu’est ce que je vais dire ?Qu’est ce que je vais raconter ? ET SURTOUT, EST CE QUE JE VAIS LE FAIRE ? Je saurais ça très vite et ça dépendra uniquement de lui la prochaine fois que je le verrai. Je suis quand même dans le flou total !!!

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