C'est encore Aliénor

News

Ce soir je pars à Toulouse. Je vais chez Marianne. Elle a un appart là bas maintenant. Max est là bas aussi. Ils sont partis tous les deux hier dans le van de Max. Marianne sort avec Max depuis cet été à peu près. C’est cool. Tant mieux pour eux. Ils devaient repeindre un peu son appart parce qu’il est un peu miteux paraît-il mais ils ne s’étaient pas encore attelés à la tache à 16 heures de l’après midi, quand je l’ai appelé. Entre nous, je m’en doutais bien…

Je vais passer le week end à Toulouse parce que je commence à tourner en rond ici. Ma ville, ma si jolie petite ville est un peu spéciale. Moi, pour ma part, j’ai du mal à y passer plus de cinq jours sans commencer à déprimer. Le temps a une autre dimension, cinq jours se transforment en deux semaines. Je suis rentré mardi dernier d’Hossegor et j’ai l’impression que ça fait une éternité. La plage, la mer, nos soirées arrosées, la centrale, les journées vaseuses, les paninis à quatre heures de l’après midi et les nombreux squattages éparpillés ; toute cette ambiance qui m’a suivit durant cet été me semble tellement lointaine... Et pourtant, il y a moins de dix jours à peine, c’était mon quotidien. Maintenant que je suis rentrée, je m’ennuie, mais alors je m’ennuie. Qu’est ce que je peux m’ennuyer… Moi j’ai envie de voir du monde, de faire la fête, de rire. Oui de RIRE. C’est très important pour moi de rire, j’en oublie mes contrariétés, mes larmes et mes déceptions. J’ai envie de rencontrer des gens, de parler avec eux, de les écouter et d’échanger 1001 points de vie. Je voudrai courrir l’Europe. Mais Toulouse ce week end fera très bien l’affaire. Je vais enfin faire un peu la fête. Ca fait longtemps (dix jours).

MAX : Max c’est une des personnes les plus  fantastiques que je connaisse. Je commence à le connaître un peu maintenant. On a passé presque tout le mois d’août ensemble donc forcément… En plus, il s’est (plus ou moins) confié pas mal de fois à moi, parfois bourré, parfois emporté dans l’exaltation de ces histoires. On ne s’est même pas pris la tête une seule fois pour quoi que ce soit de tout l’été. Tout s’est parfaitement bien enchaîné. Il a 26 ans. Je ne sais pas vraiment par où commencer. Il habite  à ### comme moi (### remplace le nom de ma ville, vous l’aurez compris). Il a un truc spécial, bien à lui, une sorte de magnétisme qui fait qu’il ne laisse personne indifférent. Tout le monde l’aime bien. Les filles en sont folles, et il a des potes aux quatre coins de la France prêt à le recevoir dès demain. C’est peut­-être son petit air désinvolte ou… J’en sais rien. Il lui arrive toujours les histoires les plus insolites possibles. Sa vie est une succession d’anecdotes abracadabrantes. Moi j’adore l’écouter. Il me raconte toujours plein de petites histoires qui lui sont arrivées. Il m’émerveille. Il est ouvert au monde. C’est un peu comme un grand frère, il est attentionné mais il fait attention à ne pas s’immiscer dans ma vie et mes décisions. Je crois qu’au fond j’aimerai que ma vie ressemble plus ou moins à la sienne. (èC’est à cultiver…)

Je vous parle de lui parce que sans le savoir, il m’a redonné le sourire. Il m’a montré pleins de bons cotés qui font partis de la vie. Il y a toutes ces galères mais il y a aussi tous ces petits rien qui ensoleillent ta journée. Il y a l’espoir d’une vie enivrante. Ta vie c’est un peu comme une journée : elle ne sera que ce que tu décides d’en faire. Quand je commence à me laisser aller à mes idées noires et désespérées, je repense à tout ça, à tout ce qu’il m’est permis de réaliser. A tous ces bons moments que je vais encore passer et à tous ces gens que je vais rencontrer. Y’a pas mal de Carpe Diem aussi dans tout ça…

Pourtant, même en sachant ça, ###  (è ma ville) est très nuisible pour mon état. C’est inexorable, dès que je reviens ici, peu à peu, ma vie se renferme et mon avenir s’éteint. Rien que de savoir que je pars dans peu de temps, un vrai sourire se scotche à mes lèvres. L’avenir redevient possible et la vie se reteinte de couleurs éclatantes. J’en oublie Chris, mon copain.

Il faut que je l’oublie tellement son indifférence me fait mal. L’indifférence dont je parle n’est pas la même que celle que vous vous représentez à ce moment même où vous me lisez. C’est une indifférence presque inconsciente. Je ne peux même pas lui en vouloir de me faire tant de mal. Je sais très bien qu’il n’aspire qu’à rester chez lui même s’il a repris les devants ces derniers temps. Je suis contente pour lui qu’il ai retrouvé Max. Max et Chris sont très amis en fait. Et Max l’aide à sa façon à se sortir de l’endroit où il s’est enfoncé. Il le pousse à sortir et à voir du monde. Tant mieux. Pour ma part, je ne veux plus l’entendre parler. Je sais que ça me replongerai encore pendant une semaine dans une déprime passagère infecte. C’est ce que j’ai remarqué : maintenant, il me faut environ 8 jours sans nouvelles de lui pour le zapper un peu. Avant, j’attends inlassablement de le revoir. Et quand je le vois je suis plus qu’heureuse.

Je suis bien chiante avec cette histoire inconsistante qui dure et qui dure. Toujours au même rythme, avec quelques accélérations suivies de ralentissements. C’est toujours la même chose, les choses se passent toujours de la même façon. Je n’ai rien encore changé. De ce coté là, je souffre d’une inertie flagrante. Je sais qu’il faut que je le quitte. Mais je ne veux pas l’appeler moi-même, je préfère attendre qu’il se manifeste pour lui parler. Je me vois mal l’appeler, lui demander de descendre sur ### pour lui annoncer qu’il vaut mieux qu’on en reste là. D’un autre coté, ce petit jeu pourrait durer longtemps… Bon c’est promis, je l’appelle dès que je rentre de Toulouse. Et puis d’ici là, il se sera peut-être manifesté.